e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

Dorotka napisał(a):

rachel napisał(a):

Ostatnio w bazie pojawia sie coraz wiecej konkursów regionalnych róznego rodzaju wejciówki które mozna tylko i wyłacznie zrelizowac w okreslonym kinie czy tez nagordy rzeczowe które koniecznie trzeba odebrac w siedzibie organizatora. Mam pytranie czy dałoby sie te konkursy jakos wydzielic z ogólnej bazy. Np. konkursy aktualne regionalne. Wtedy ktos kto szuka wejsciowek miałby zebrane wszytsko w jednym miejcu, a ten kto z tego niekorzysta miałby mniej do odznaczania na szaro

Też jestem za, wchodzę na stronkę a tam z 10 nowych regionalnych kompletnie nie z mojego regionu. Lepiej zrobić jakis podział.Jeśli to możliwe?

Ja też popieram!
Wyświetl w wątku >>

Otrzymałam nagrodę specjalną dla kierowcy nie posiadającego punktów karnych: Nalepka z napisem: Kierowca godny zaufania Wyświetl w wątku >>

avent napisał(a):

samantha22 napisał(a):

mjane napisał(a):

mjane napisał(a):

nie chciałam zakładać nowego tematu, a mam jeszcze jedną propozycję nt. doskonalenia forum

Może dałoby się zrobić coś takiego, żeby do konkursów w bazie można było dopisać sobie notatkę (taką tylko dla tego kto ją pisze). Najlepiej gdyby notatka wyświetlała się już po najechaniu myszką na link do opisu, bez klikania.
Już tłumaczę po co to: Często tytuły konkursów są okazjonalne np. świąteczny czy walentynkowy. Potem w bazie nagle jest 40 konkursów opisanych jako walentynkowy. Jak potem chce się coś znaleźć to trzeba oblecieć wszystkie po kolei (nie zawsze pamiętam serwis czy nagrody żeby skorzystać z wyszukiwarki). Druga sprawa - wyniki konkursów. Po zakończeniu niemal codziennie sprawdzam czy pojawiła się lista zwycięzców bo nie pamiętam które wyniki już się pojawiły i w jakich dniach pojawią się następne. Jakby była taka notatka mogłabym sobie wpisać, że ten już sprawdziłam, a te wyniki będą dopiero tego i tego dnia. I trzecie sprawa - jak są konkursy na wiersze, zdjęcia itp to w notatce mogłabym sobie wpisać co ja właściwie na ten konkurs wysłałam
co wy na to?

ponawiam bo nikt nie wyraził opinii

to ja wyraze opinie - jestem za

Też jestem za

Ja też jestem ZA Wyświetl w wątku >>

Przychodzi zajaczek do sklepu i pyta: - Czy sa zgnile marchewki? Sprzedawca odpowiada: - Nie ma. Nastepnego dnia zajaczek znów przychodzi do sklepu i pyta: - Czy sa zgnile marchewki? - Nie ma. Trzeciego dnia sprzedawca mysli sobie: Pewnie dzisiaj tez przyjdzie i przyszykowal dla zajaczka troche zgnilych marchewek. Przychodzi zajaczek do sklepu i pyta: - Czy sa zgnile marchewki? - Sa. Na to zajaczek: - Saneeepid! Wyświetl w wątku >>

Ida dwaj skini a za nimi babcie. Babcie mówią:
- Jakie biedne dzieci, nie dość, ze po chemioterapii, to jeszcze w butach ortopedycznych! Wyświetl w wątku >>

Pan Bóg stwarzal swiat. Stworzyl ziemie, rosliny, zwierzeta... Wszystko mu sie podobalo. Stworzyl mezczyzne i mówi: - Ty mi wyszedles bardzo dobrze. Stworzyl kobiete i mówi: - A ty to sie bedziesz musiala malowac. Wyświetl w wątku >>

Rzad Ukrainy zastanawia sie, co zrobic z ziemia wokól Czernobyla.
- Nie mozemy tam nic uprawiac: ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Mozemy zasiac tyton, a na paczkach papierosów umiescimy napis: Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni. Wyświetl w wątku >>

A może :
Ile miesięcznie wydajesz na konkursy (SMS, znaczki)?
i dalej przedziały liczb
Wyświetl w wątku >>

- Skad wracasz?
- Z salonu pieknosci!
- Byl zamkniety??? Wyświetl w wątku >>

Jesli piekna, mloda kobieta prosi cie, niemlodego, przecietnego mezczyzne, abys zostal na noc i na dodatek daje ci za to pieniadze, to znaczy, ze ona jest szefowa firmy, a ty - nocnym strózem.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta sie: - Co to jest, takie duze i czerwone? - Jablka, prosze pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca. - To poprosze kilogram i kazde oddzielnie zapakowac. Sprzedawca pakuje jablka. - A co to jest, takie kudlate i brazowe? - pyta blondynka. - To jest kiwi. - Aha, to poprosze kilo i kazde oddzielnie zapakowac. Sprzedawca jest troche sfrustrowany, ale pakuje... - Prosze pana, a co to takie male i czarne? - Mak, ale cholera nie jest do sprzedania

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sala operacyjna, pacjent lezy na lezance, podchodzi anastezjolog.
- Dzien dobry, dzisiaj ma pan operacje, bede pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kase chorych?
Pacjent na to:
- Na kase chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Stoi dwóch policjantów na skrzyzowaniu. W pewnym momencie podjezdza jakis zagraniczny turysta i mówi do nich po niemiecku. Oni nic. Turysta usmiechnal sie i próbuje po angielsku. Policjanci nic. Turysta ponawia próbe po angielsku, hiszpansku, nawet po rosyjsku. Bez rezultatu. Dal wiec za wygrana i odjezdza. Jeden policjant mówi do drugiego:
-Ty, Heniek, moze zaczniemy uczyc sie jezyków obcych??
- Po co?? Zobacz ile ten ich umial i na co mu sie to przydalo??

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Drogi bialy kolego, powinienes zrozumiec kilka rzeczy: kiedy sie rodze, jestem czarny, kiedy dorosne jestem czarny, kiedy prazy mnie slonce jestem czarny, kiedy jest mi zimno jestem czarny, kiedy jestem przerazony jestem czarny, kiedy jestem chory jestem czarny, kiedy umieram jestem czarny!
Ty, bialy kolego: kiedy sie rodzisz jestes rózowy, kiedy dorosniesz jestes bialy, kiedy prazy cie slonce jestes czerwony, kiedy jest ci zimnio jestes fioletowy, kiedy jestes przerazony jestes zielony, kiedy jestes chory jestes zólty, kiedy umierasz jestes szary...
I ty masz czelnosc nazywac mnie kolorowym? Wyświetl w wątku >>

Co widac w tunelu?
Pesymista widzi na koncu tunelu -ciemnosc
Optymista-swiatelko w tunelu
Realista-lokomotywe na torach

Maszynista- 3 wariatów stojacych na torach Wyświetl w wątku >>

Wiezie taksówkarz kobiete. Na zakonczenie kursu okazuje sie, ze ta nie ma kasy. Wiec taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piekna, zielona laczke. Zatrzymuje sie, otwiera bagaznik, wyciaga koc i kladzie na trawe. - Ale prosze pana, ja na pewno oddam panu pieniadze, prosze nic mi nie robic, mam dzieci i meza... - mówi prawie placzac kobieta. - A ja 40 królików, rwij trawe! - odpowiada taksówkarz. Wyświetl w wątku >>

Jasiu obserwuje matke, która naklada sobie starannie maseczke na twarz. - Dlaczego tak sie smarujesz mamo? - pyta. - Zeby byc piekna... Po paru minutach matka czysci twarz. Na to Jasiu: - Co jest? Poddajesz sie? Wyświetl w wątku >>

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis:Uwaga pies!? - A bo mi go już 3 razy zdeptali... Wyświetl w wątku >>

Poszli studenci na egzamin. Profesor: - Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin? A studenci spojrzeli po sobie: - Cholera! A mówili, ze z niego jest taki luzak!!! Wyświetl w wątku >>

Glówny Urzad Cel postanowil przeprowadzic ankiete wsród celników na temat lapówkarstwa. Jedno z pytan zadawanych przez komisje brzmialo: Ile czasu potrzebujesz, aby za lapówki kupic BMW?. Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada: - Dwa, trzy miesiace. Celnik na polsko-czeskiej granicy: - No, z pól roku. Celnik ze sciany wschodniej, po dluzszym zastanowieniu: - Dwa, trzy lata. Komisja zadziwiona: - Tak dlugo? Celnik ze sciany wschodniej: - Chlopaki, nie przesadzajcie. BMW to w koncu duza firma. Wyświetl w wątku >>

Facet przyszedl do szpitala: - Proszę mnie wykastrowac. - Jest pan zupełnie pewien??? - Tak. Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta: - I jak, operacja się udała? - Udała sie. Ale czemu pan tak postąpił??? - Niedawno ożeniłem sie z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,... - To może chciał się pan obrzezać??? - A co ja powiedziałem?! Wyświetl w wątku >>

slavek napisał(a):

można tak:

wciskasz klawisz Print Screen potem otwierasz Painta i robisz Ctrl + V i zapisujesz

albo nie Painta tylko Worda - zależy od potrzeb
Wyświetl w wątku >>

Super! Bardzo się cieszę! Wyświetl w wątku >>

Ja mam inną propozycje. Może dobrze byłoby utworzyć trzecią opcję: Konkursy, które mnie nie interesują (poza :Konkursy w których zagrałem/nie zagrałem) Wyświetl w wątku >>