e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

zaraz beda nastepne spokojnie:) Wyświetl w wątku >>

http://img240.ima...image=img1646ic1.jpg Wyświetl w wątku >>

http://img217.ima...image=img1670ph1.jpg Wyświetl w wątku >>

mmm ciasteczko jestes:P Wyświetl w wątku >>

Wszystkiego najlepszego a przede wszystkim duuzo nagrod w konkursach Wyświetl w wątku >>

Najlepszego Patko Wyświetl w wątku >>

Perzyk2- Najlepszego w dniu urodzin !!! Wyświetl w wątku >>

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...


___________________________________

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką.

____________________________________________

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca.
Śmiga za szarakiem....
Szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kur***...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki.
Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi ujebany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się k***a, stało? Szukam tego skurw****, co powiedział słonicy,
że podpaska ze skrzydełkami jest lepsza od tamponu!


______________________________-

Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma
Skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a na nosie miał klamre do bielizny. Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
- A po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!


__________________________________

>Wigilijny poranek. Zona budzi Stefana o 7.00.
> >- Stefen, no Stefan, nie mam masla. Slyszysz?
> >- A co ja na to poradze.
> > - Ubieraj sie i idz do sklepu.
> > - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie maslo.
> > - Wejdziesz, naprzeciwko kasy sa lodówki, w pierwszej jest
mleko, a w
> >drugiej maslo, idz.
> > Stefan wstal, ubral sie poszedl do sklepu. Przeszedl obok
kas, podszedl
> >do lodówki, wyjal maslo i poszedl zaplacic.
> > Na kasie stala zajeb***a laseczka. Stefan troche z nia
pogadal,
> >pozartowal, a laska niespodziewanie zaproponowala aby poszli
do niej.
> > Poszli i troszke potentegowali.
> > Po upojnym popoludniu Stefan budzi sie i widzi ze jest przed
20.00.
> > Wyskakuje z lózka i mówi do laski
> > - Masz make?
> > - Mam.
> > - To przynies szybko i posyp mi rece.
> > Laska zdziwiona przynoszi make i posypuje rece Stefana po
czym on
> >wybiega z domu.
> > W domu Stefanowi drzwi otwiera zona.
> > - Stefan gdzies ty byl, rodzina sie zjechala, zjedlismy
kolacje bez
> >masla. Gdzie byles?
> > - Skarbie, jestem ci winny wyjasnienie. Otóz poszedlem do
sklepu, z
> >lodówki wyjalem maslo i poszedlem zaplacic.
> > Na kasie stala zajeb***a laseczka, troche z nia pogadalem,
> >pozartowalem, a ona mnie zaprosila do siebie a u niej troche
> >zabradziazylismy
> > Obudzilem sie i szybko przyjechalem do domu.
> > Zona wysluchala wszystkiego spokojnie i ze
zniecierpliwieniem w glosie
> >powiedziala:
> > - Pokaz rece.
> > Stefan pokazal obsypane w mace rece, na co zona:
> > -PIERDO****, Stefan, znowu byles na kreglach.


____________________________________


Rodzina kaczek i rodzina skunksów przechodza przez jezdnie, nagle nadjezdza rozpedzony TIR i przy zyciu zostaje tylko mala kaczuszka i maly skunksik. Postanawiaja isc dalej same, nagle kaczuszka zaczyna plakac, a skunksik pyta czemu.
- A bo ja niewiem kim ja jestem - placze kaczuszka.
Skunksik ja oglada i wymienia: masz 2 lapki przypominajace pletwy, masz skrzydelka, masz plaski dziobek, wiec moim zdaniem ty jestes kaczuszka.
Ida dalej ale teraz skunksik sie rozplakal i kaczuszka dowiedziala sie ze on tez nie wie kim jest. Wiec kaczuszka oglada go i mówi:
- Śmierdzisz, masz przedzialek, i jestes owlosiony, moim zdaniem jestes cipa.



Wyświetl w wątku >>

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu kładzie na stole.
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierd****, już nie mam kasy.
Wyświetl w wątku >>

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?



________________________________________________

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.
Wyświetl w wątku >>

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a
policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie
zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...


_____________________________________________


Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, kur**, to moja! Teraz idę po pańską! Wyświetl w wątku >>

Wszystkiego co najlepsiejsze !! Wyświetl w wątku >>

I ja dołaczam sie do zyczen. Wszystkiego najlepszego Sylka !! Wyświetl w wątku >>

<adminpatrzy> Jest ok Wyświetl w wątku >>

Kocha sie dwoch pedałów.
-Andrzej słuchaj dzis robilem sobie test na AIDS.
-Co??? Dopiero teraz mi to mowisz???!!!!!!
-Hehee. Mmmmm. Spokojnie. Lubie jak sie denerwujesz. Wtedy Ci sie tak fajnie cenzura kurczy Wyświetl w wątku >>

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze moj mąż nie chce sie ze mna kochac
-Prosze sie rozebrac usiasc na krzesle i rozstawic szeroko nogi.
Ledwo sie rozebrala lekarz kazal jej sie spowrotem ubrac bo poczul straszny fetor.
-Prosze Pani...Dam Pani dobra rade i jesli Pani postapi wg moich wskazowek maz rzuci sie na pania. Niech Pani idzie do sklepu kupi najmocniejsze perfumy najlepiej o zapachu lesnym pojdzie do domu wezmie goraca kompiel poleje sie tymi perfumami i to wszystko. 100 % ze zadziala.

Kobieta po wizycie poszla do sklepu kupila perfumy o zapachu lesnym. Przyszla do domu poperfumowala sie cala - tyle ze zapomnaila sie umyc...
W nocy wchodzi do meza pod koldre. Prezy sie, kusi nęci ale wszystko na nic. Zrozpaczona krzyczy,
- Męzu czy ty nic nie czujesz?????
-Czuje.......... cenzura w lesie Wyświetl w wątku >>

Zona poszla z ciekawosci na zebranie dla feministek. Nasluchala sie tych feministycznych cenzura i postanowila cos zmienic w swoim zyciu.
Wchodzi do domu i od progu do męza woła
- od dzisiaj ja jestem Panem domu!!!!!
Mija pierwszy dzień...żona nie widzi męza i nie sprzata nie gotuje
Mija drugi dzien...żona nie widzi męza nie sprzata nie gotuje
Trzeciego dnia opuchlizna zeszla i wziela sie ostro do roboty. Wyświetl w wątku >>

Kocha sie ze soba dwoch pedałów.
-Zenek jest cenzura ale zrobilibysmy w koncu cos nowego. Wszystko juz takie oklepane:(
-Ok stachu niech pomysle. Moze oddam mocz na Ciebie co ty na to?
-Jasne stary dawaj!!!
-Wow zajeb****. Teraz ty na mnie!!!
-OK................I jak??
- Rzeczywiscie zaje****
-Moze jeszcze jakies urozmaicenie????
-Stachu moze ze cenzura mi sie na klate!!!!
-O w cenzura ale czadowo!!!!
-Dawaj dawaj teraz ty mi!!!!
Zenek dusi ale nic nie idzie...
-Stary no nie moge sorry.
-Zenek Ty to juz mnie chyba wcale nie kochasz:(((((.
Wyświetl w wątku >>

Niesmiali Ci nasi uzytkowicy tyle nowych doszlo a nikt nie chce napsiac cos wiecej o sobie. Wyświetl w wątku >>

Dziekuje wszystkim za zyczonka:) Fajnie ze z Alusia mamy razem urodzinki:D A i Wy macie latwizne bo obrobiliscie z zyczeniami dwie osoby jdenego dnia:P Wyświetl w wątku >>