Reklama na e-Konkursy.info

  1. Strona główna
  2. Forum
  3. Rozmowy
  4. Dowcipy

Dowcipy

Gość: marielu

#2021853 Napisano: 14.12.2008 09:49:23
cb656 napisał(a):

Dokończ zdanie:

Siada baba na fotelu u ginekologa, lekarz spojrzał babie głęboko w oczy, a powinien......


w karte
0 0

annaroza

#2025486 Napisano: 15.12.2008 05:51:22
Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?
0 0

mama2006

#2025489 Napisano: 15.12.2008 05:52:21
annaroza napisał(a):

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?


emotka emotka
0 0

smsowicz

#2028611 Napisano: 17.12.2008 08:20:26
Mądry Jasio

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
uczniów.
Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w
trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu
test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do
pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się
zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając,
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)

Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu: Kieszenie.
Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: Kokos
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Guma do żucia
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi
mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą,
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań
źle odpowiedziałem!
0 0

Gość: marla221

#2028822 Napisano: 17.12.2008 10:11:25
mama2006 napisał(a):

annaroza napisał(a):

Wysiadał pewien snob że swojego BMW. Facet który go wyprzedzał zawadził o
otwarte drzwi i urwał je. Zajechała policja. Snob jęczy, że rozwalili mu
BM'ke. Gliniarz patrzy na facia z niesmakiem:
- Coś pan taki materialista, razem z drzwiami urwało panu rękę!
- O ku*wa, gdzie mój Rolex?


emotka emotka




emotka emotka emotka emotka emotka
0 0

Gość: gwiazdka

#2034406 Napisano: 19.12.2008 07:52:43
Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku.. oprawca!!


żona do męża:
- jesz zupę? bo jak nie to dodam śmietany i dam psu.


Siedzi niewidomy nad jeziorem.Podchodzi garbaty:
-coo?podziwiamy widoczki?
-coo?z plecaczkiem na wycieczkę?
0 0

annaroza

#2044848 Napisano: 25.12.2008 09:23:54
Podirytowany ojciec do syna:
- Twoja matka to musiała sie w cholere śniegu nawpieprzać, żeby urodzic takiego bałwana jak Ty!
0 0

annaroza

#2046042 Napisano: 26.12.2008 06:46:52
- Co to jest spam?
- Jedyna rzecz, którą na pewno dostaniesz pod choinkę.
0 0

lekamar

#2046126 Napisano: 26.12.2008 07:38:26
Czym się różni kobieta od komara??
Komar jak ssie to go nie trzeba głaskać.

Dlaczego Wedel nie miał dzieci??
Bo cały intres ładował w kakao...
0 0

sophie1

#2046508 Napisano: 26.12.2008 09:11:27
Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

pingwin: - A je***ć ci?!!!

________________________________

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:

- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to...
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus...

________________________________

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

________________________________
Jedzie były minister edukacji samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.

________________________________
Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pier***ić tabletki, widziałeś kuw*a smoka w kuchni?
________________________________

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle zza zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił,żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!

________________________________

Facet pyta ekspedientkę sklepu:

- Czy jest cukier w kostkach?

- Nie ma.

- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

________________________________

Rozmawiają owoce egzotyczne.

- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.

- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

________________________________

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu
w ramię.Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedź,rozespany, wkurzony,piana z pyska mu leci i mówi :

- Co tu robisz?

- Zgubiłem się - odpowiada facet

- Ale czego się ku*wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość

- No to ku*wa ja usłyszałem. Pomogło ci?

________________________________
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

- Chyba, ku*wa, w koszyk...
0 0

annaroza

#2050220 Napisano: 28.12.2008 08:26:25
Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!
0 0

Gość: marielu

#2051785 Napisano: 29.12.2008 06:16:34
<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

by bash.. emotka
0 0

Gość: madzia8818

#2052591 Napisano: 30.12.2008 01:10:45
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko laska, nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k***a 3 rano!
0 0

annaroza

#2053782 Napisano: 30.12.2008 05:10:16
Przychodzi św. Mikołaj do psychiatry i mówi:
- Proszę mi pomóc, ja sam w siebie nie wierzę...
0 0

annaroza

#2053839 Napisano: 30.12.2008 05:26:51
Spotyka się dwóch pakerów tak mniej więcej w okresie gwiazdki i jeden pyta drugiego:
- Siemanko, co robisz w Sylwestra?
- Biceps i klate.
0 0

ziolko

#2149216 Napisano: 03.02.2009 11:43:38
- Siema, Lechu!
- Siemasz, Witek.
- Mówię ci, Leszek, ale cenzurancję wczoraj wyrwałem na czacie! 17 lat, ale już doświadczona. Lubi seks. Wysoka, blondyna, duży cyc. Kocha surfing, clubbing, curling i peeling!
- Miała nicka Izolda_78?
- Tak! Skąd wiesz?!
- Eeeee... witaj... eee... Romeo_25cm...
0 0

Gość: l0ginka

#2149271 Napisano: 03.02.2009 11:58:05
cb656 napisał(a):

Dokończ zdanie:

Siada baba na fotelu u ginekologa, lekarz spojrzał babie głęboko w oczy, a powinien......


c.d.n.
na razie proszę umieszczać swoje propozycje.
Prawidłowa odpowiedź w niedzielę wieczorem, gdy wrócę z randki emotka


okulista
0 0

gociaczeq

#2149355 Napisano: 03.02.2009 12:37:50
wojtekgra napisał(a):

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe. emotka



niedawno skończyłam kilkuletnią pracę w sklepie spożywczym - szkoda, że wcześniej tego kawału nie usłyszałam... Na pewno klienci nie grzebaliby w kurczakach
emotka emotka emotka
0 0

Gość: krych

#2149402 Napisano: 03.02.2009 01:04:44
- czaj akcję: jadę sobie z moim facetem busem, bus napchany do granic, bo dwójka wypadła z rozkładu i wszyscy się do tego wpakowali
- i zaraz przy drzwiach na samym przodzie, koło kierowcy stało sobie takie grube babsko
- i się rzuca: czemu tamten autobus nie przyjechał? co pan sobie nie myśli? jak tak można i podobne
-kierowca widać, że miał już dość
-w końcu się cenzurał zatrzymał na poboczu i wyskakuje z tekstem:
- awaria autobusu- dalej nie jedziemy i otworzył tylko te drzwi przy których to babsko stało
- ta się oczywiście zaczęła rzucać, ale kierowca dalej swoje. więc baba skapitulowała i chcąc nie chcąc- wysiadła
- jak tylko się wytoczyła z busa kierowca zamknął drzwi i powiedział:
- koniec awarii- jedziemy dalej
0 0

Gość: krych

#2149403 Napisano: 03.02.2009 01:05:43
Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??
0 0