e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

martakonopko napisał(a):

o matko....poczytałam trochę waszych wypowiedzi i chciałam sprawdzic co to za afera z ta lilykaii....normalnie brak słów...i ta jej wypowiedź:


nie, bo to wasze główne źródło dochodów, ja studiuję żeby miec porządną pracę, która będzie mi sprawiała satysfakcję i duużo pieniędzy, żeby miec pieniądze na pierdółki, dla których wy poświęcacie przynajmniej kilka godzin dziennie...żałosne , dorośli ludzie...pewnie się w domu nudzi takim kurom domowym...

ona rzekomo studiuje weterynarię...w życiu bym ze swoimi zwierzętami nie poszła do tej osoby,skoro jej zależy na tym,żeby miec te duuuuzo pieniedzy.Wkurzyła mnie gówniara(nie sądzę,żeby była starsza ode mnie,więc mogę tak napisac,tym bardziej,że zapewne mam prawie 2 razy tyle lat co ona).Kim ona jest,żeby osądzac ludzi? a teraz parę pi..pi...pi...pi...żeby nie było,że karniaka dostanę za brzydkie słowa.

Olać trzeba takiego osobnika, zazdrość ją rozpiera. A poza tym , nie ma co się przejmować, bo jej o to chodzi
Wyświetl w wątku >>

karolkas napisał(a):

ku....... zostały zmienione wyniki na e-lazienki, już nie mam SPA, co jest grane!!! tak nie moze byc

To już chamstwo, jak mogli wyniki zmienić
mogłas zrobić screena to byłby jakiś dowód i możesz ich oskarzyć!!! Wyświetl w wątku >>

Miałem kiedyś w pracy problem z kompem, bo nie wskakiwała mi literka Ł (do dzisiaj zresztą nie wiem, dlaczego tylko ta litera). Poprosiłem informatyka żeby coś z tym fantem zrobił, ale że bestia z niego trochę była leniwa, to zaczął marudzić, że jak to tylko jedna litera to sobie jakoś poradzę. Tak więc chcąc uświadomić mu, że ta jedna litera może być naprawdę ważna, napisałem mu następującego mailaa: ZRÓB MI LASKÊ I NAPRAW TEN KOMPUTER Za godzinę komputer był w porządku...
Wyświetl w wątku >>

Świeżo upieczony zięć zaprowadza nowe porządki w domu.
Zięć:
- Dzisiaj ty mi pierzesz skarpetki - mówi do teściowej - a jutro ty - wskazuje żonę.
Żona:
- Jak to?
Teściowa :
- Jak to?
Zięć:
- A tak to! Ja tu teraz rządzę! Ale to nie wszystko: dzisiaj ty mi dajesz na piwo - wskazuje na teściową - a jutro ty - zwraca się do żony.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- Jak to?
Zięć:
- A tak to, ja tu teraz rządzę! I ostatnia rzecz: dzisiaj śpię z tobą -wskazuje na żonę - a jutro z tobą - zwraca się do teściowej.
Żona:
- Jak to?
Teściowa:
- A tak to, on tu teraz rządzi! Wyświetl w wątku >>

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wqr.....! Wyświetl w wątku >>

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! żona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
- Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz ręce!
Ręce są cale w talku.
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle! Wyświetl w wątku >>

sweetdream napisał(a):

http://www.youtub...uQRc&feature=fvw

Rozbrajające czworaczki

heheh, na prawdę rozbrajające Wyświetl w wątku >>

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statui i wręcza że słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć q*.*a nakarmiła... Wyświetl w wątku >>

Ogloszenie:
Sprzedam encyklopedie Britanica.
40 tomow. Stan bardzo dobry. Nie bedzie mi juz potrzebna.
Ozenilem sie tydzien temu. Zona wie, qrwa, wszystko najlepiej.
Wyświetl w wątku >>

katjen27 napisał(a):

A ja zasłyszałam ostatnio coś takiego (nieco przygłupawego):

'Wisiały, wisiały - jaja u powały.
A te głupie dziwki - myślały, że śliwki.'

No i sprawdziłam, co to - a to jakaś przyśpiewka biesiadna...

hehehe Wyświetl w wątku >>

lucynka20 napisał(a):

katrin22 napisał(a):

kala405 napisał(a):

katrin22 napisał(a):

Zazdroszczę Wam:) ja już 4 miesiąc się z mężusiem staram i na razie nie ma jeszcze nic:(

napewno się uda, przewaznie wtedy jak juz człowiek sie poddaje, ja akurat naleze do tych kobiet które specjalnie nie musza sie starac, wiem dokładnie kiedy, na zawołanie dosłownie mówisz i masz jakto sie mówi hehe

Szczęściara z Ciebie

To ja się muszę poddać

dokładnie nic na sile my o 1 maleństwo staralismy sie 2lata i jak powiedziałam dosc to sie udało a 2 bum i juz ma 5 mies

No to mnie pocieszyłaś
Wyświetl w wątku >>

warto przeczytać do końca

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
uczniów. Nauczycielka spytała:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a
ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli
nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że
trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło)

Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu:Kieszenie. Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest
owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: Kokos
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Guma do żucia
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą, Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem! Wyświetl w wątku >>

- Tato, a kto to jest alkoholik?
-Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...

Wyświetl w wątku >>

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do
baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie
światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie to toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie
listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy
barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają
rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze
gaśnie światło.. a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę
Wyświetl w wątku >>

Przychodzi garbata baba do lekarza
a lekarz na nią z krzykiem:
-I co sie pani tak skrada !!!! Wyświetl w wątku >>

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
Wyświetl w wątku >>

Na łożu śmierci leży osiemdziesięciolatek: kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile życia. Dokoła zebrała się cała rodzina. Żona, dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się to w sufit, to w podłogę, czekając na nieuchronną chwilę...
Nagle ciszę przerywa dziadek:
- Zdradzę wam swój największy sekret. W gruncie rzeczy nigdy nie chciałem się żenić ani zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i dużo pieniędzy na koncie. Jednakże pewnego wieczora znajomy mi powiedział:
Ożeń się i załóż rodzinę, bo nikt ci nie poda szklanki wody, kiedy na łożu śmierci będzie ci się chciało pić. Od tamtej chwili jego słowa nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i się ożenić . Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, moje dzieci. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną. Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was, kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa przeminęły z wiatrem. A teraz, kiedy leżę na łożu śmierci, to wiecie co?
- Co?
Wszyscy ze zdziwieniem wpatrują się w staruszka.
- To teraz k!#!a mi się nie chce pić!
Wyświetl w wątku >>

kala405 napisał(a):

katrin22 napisał(a):

Zazdroszczę Wam:) ja już 4 miesiąc się z mężusiem staram i na razie nie ma jeszcze nic:(

napewno się uda, przewaznie wtedy jak juz człowiek sie poddaje, ja akurat naleze do tych kobiet które specjalnie nie musza sie starac, wiem dokładnie kiedy, na zawołanie dosłownie mówisz i masz jakto sie mówi hehe

Szczęściara z Ciebie

To ja się muszę poddać Wyświetl w wątku >>

Zazdroszczę Wam:) ja już 4 miesiąc się z mężusiem staram i na razie nie ma jeszcze nic:( Wyświetl w wątku >>

polec napisał(a):

alax napisał(a):

malutka456 napisał(a):

wkurza mnie, ze jutro mam obrone a sie nie ucze do niej

mam to samą..

Dacie rade kochani, obrona to jkuż tylko formalność.
trzymam za Was mega wielkie kciuki. Powodzenia!

Dacie radę, obrona jak ktoś napisał to - formalność:)
Ja sie swojej bałam jak ognia a przeszłam bez szwanku:)) ah co to była za radość, nie do opisania
Wyświetl w wątku >>