Nasz serwis prowadzony przez Adriana Pionkę wraz naszymi partnerami wymienionymi w Polityce
Prywatności wykorzystuje pliki cookies zapisywane na Twoim urządzeniu i inne technologie do
zbierania i przetwarzania danych osobowych w celu personalizowania treści i reklam oraz analizowania
ruchu na stronie i w Internecie.
Przetwarzanie danych jest uzasadnione z uwagi na nasze usprawiedliwione potrzeby, co obejmuje między
innymi konieczność zapewnienia bezpieczeństwa usługi (np. sprawdzenie, czy do Twojego konta nie
loguje się nieuprawniona osoba), dokonanie pomiarów statystycznych, ulepszania naszych usług i
dopasowania ich do potrzeb i wygody użytkowników (np. personalizowanie treści w usługach) jak
również prowadzenie marketingu i promocji własnych usług Administratora. Dane te są przetwarzane do
czasu istnienia uzasadnionego interesu lub do czasu złożenia przez Ciebie sprzeciwu wobec
przetwarzania.
Dane osobowe będą przekazywane wyłącznie naszym podwykonawcom, tj. dostawcom usług informatycznych
i/lub partnerom wymienionym w
Polityce
Prywatności.
Przysługuje Ci prawo żądania dostępu do treści danych osobowych, ich sprostowania, usunięcia oraz
prawo do ograniczenia ich przetwarzania. Ponadto także prawo do cofnięcia zgody w dowolnym momencie
bez wpływu na zgodność z prawem przetwarzania, prawo do przenoszenia danych oraz prawo do wniesienia
sprzeciwu wobec przetwarzania danych osobowych. Posiadasz prawo wniesienia skargi do Prezesa Urzędu
Ochrony Danych Osobowych.
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
a lekarz na nią z krzykiem:
-I co sie pani tak skrada !!!!
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie
światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie to toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie
listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy
barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają
rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze
gaśnie światło.. a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
-Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
uczniów. Nauczycielka spytała:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a
ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli
nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu.
Dyrektor: Ile jest 3 x 3?
Jasiu: 9.
Dyro: Ile jest 6 x 6?
Jasiu: 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że
trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło)
Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili Nogi.
Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
Jasiu:Kieszenie. Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest
owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: Kokos
Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: Guma do żucia
Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: Podaje dłoń.
Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?
Jasiu: OK.
Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu: Namiot
Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: Obrączka ślubna
Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: Nos
Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą, Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Gość: tato999
a mój tata opowiada taki wierszyk
To nie sztuka zabić kruka ani sowę trafić w głowę ale to jest nowość świeża gołą d...ą zabić jeża
dawidekk
Postów 1488
Data rejestracji 23.07.2008
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Jedzie facet samochodem i widzi kobietę na poboczu. Zatrzymuje się i pyta:
- ranna pani?
- nie całodobowa.
---
Były sobie trzy mrówki,jedna weszła do ucha i mówi-mam dużo miodu! Druga weszła do cycka i mówi-a ja dużo mleka! Trzecia weszła do cenzura i mówi-a mnie goni brązowy pociąg!!
---
Idą 2 mrówki przez pustynie jedna mówi do drugiej: - Nóg nie czuje Na to druga: - To wąchaj moje
---
Z serii chamskie:
- Co zrobić żeby dzieci w Afryce na chodziły głodne?
- odciąć im nogi
merp
Gość: katjen27
'Wisiały, wisiały - jaja u powały.
A te głupie dziwki - myślały, że śliwki.'
No i sprawdziłam, co to - a to jakaś przyśpiewka biesiadna...
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
hehehe
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Sprzedam encyklopedie Britanica.
40 tomow. Stan bardzo dobry. Nie bedzie mi juz potrzebna.
Ozenilem sie tydzien temu. Zona wie, qrwa, wszystko najlepiej.
lolo
Postów 450
Data rejestracji 09.12.2009
Punkty karne 0
Konkursy dodane
super ale się uśmiałam
avatea
Postów 1341
Data rejestracji 23.02.2013
Punkty karne 0
Konkursy dodane
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile sie należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela...
www.szkodnikowo.pl
avatea
Postów 1341
Data rejestracji 23.02.2013
Punkty karne 0
Konkursy dodane
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo, nie - odpowiada mężczyzna.
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman nawyraźniej podniecony.
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie.
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego....
Gość: sweetdream
Rozbrajające czworaczki
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statui i wręcza że słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć q*.*a nakarmiła...
katrin22
Postów 5808
Data rejestracji 20.07.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
heheh, na prawdę rozbrajające
Gość: fikumiku
- Przyślij mi na święta braciszka!
Św. mikołaj do dziecka:
- To przyślij mi przed świętami swoją mamusię...
Gość: bruce
Gość: bruce
Znany chirurg plastyczny ogląda w TV wywiad ze słynną gwiazdą:
- Co pani robi, aby tak pięknie i świeżo wyglądać?
- Przyznam się panu szczerze: nic!, zupełnie nic!
A chirurg, uśmiechając się pod nosem:
- Za to twoje „nic” to ja mam willę z basenem, cztery bryki w garażu i właśnie pakuję się na Hawaje!...
2.
Podczas kręcenia reklamy telewizyjnej:
- A teraz niech pani trzyma tę pastę i „zabłyśnie uśmiechem”, pokazując swe piękne, zdrowe zęby!
- Ale... mam pokazać zęby, które mam na dzień, czy te „na wieczór”?...
3.
W ZOO:
- Mamo, mamo, ta głupia małpa zjadła mi wszystkie banany!
A pracownik ogrodu do kolegi:
- No to, Zdzichu, znów dzisiejsza racja żywnościowa Hektora – dla nas do podziału!...
4.
Konkurs na najlepszy makijaż; komentator mówi do mikrofonu:
- Spójrzmy, szanowni państwo, na ten przepiękny i, jakże zmysłowy, makijaż twarzy! O, na przykład – na barwy wokół oczu: jasnoszary beż, lekko stonowany z błękitem i szafirowym odcieniem różu, wpadającego delikatnie przy kącikach w popielaty karmazyn, zaś – na górnej powiece – w seledyn, łagodnie przechodzący w złocistą, słoneczną żółć i srebrzysty pył księżycowy z fantazyjnymi wzorami granatu oraz czerni...
W tym momencie odzywa się ktoś z publiczności:
- A... w którym miejscu... jest... samo...
oko?...
Gość: batigol
Gość: dianek
miaaazga xD