Reklama na e-Konkursy.info

  1. Strona główna
  2. Forum
  3. Rozmowy
  4. Popraw sobie humor...

Popraw sobie humor...

slavek

#3093809 Napisano: 09.02.2010 08:01:25
farmerka napisał(a):

leilani napisał(a):

Dwóch kumpli rozmawia o snach. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, tej nocy śniło mi sie, że sklejałem model samolotu razem z Pamelą Anderson. Sklejaliśmy go przez cała noc, az obudziłem się cały ubabrany klejem. emotka


emotka emotka jestem ciekawa co to za klej emotka



parę lat temu mógłbym zaspokoić Twoją ciekawość, no ale czasy i okoliczności się zmieniają emotka emotka emotka
0 0

https://www.refun...ros/10zlotychnastart

sydariameki

#3093819 Napisano: 09.02.2010 08:06:52
0 0

jaanonimka

#3095513 Napisano: 09.02.2010 05:40:15
0 0

ziolko

#3095550 Napisano: 09.02.2010 05:56:49
farmerka napisał(a):

kinga1 napisał(a):

truskaweczka123 napisał(a):

http://www.allegr...rzed_garazu_bcm.html


emotka


emotka emotka Można by rzec ,że Polak potrafi sprzedać wszystko


jestem ciekawa, jakie ceny były emotka
0 0

Gość: bruce

#3095773 Napisano: 09.02.2010 07:30:38
dziś, gdy wracałam z pracy, przypomniała mi się śmieszna scena z czasów studenckich, gdy dojeżdżałam do Katowic; pewnego razu ze zdumieniem zobaczyłam, że w kabinie kierowcy wisi pokaźnych rozmiarów tabliczka z niezwykle wymownym napisem:
„B¡D¬ DOBRY DLA KIEROWCY, ON TAKŻE JEST CZŁOWIEKIEM!”
sam tekst rozbawiał już niesamowicie, ale to jeszcze nic w porównaniu z zestawieniem wspomnianej tabliczki oraz... odbicia twarzy kierowcy w lusterku, dosłownie: tuż obok tego właśnie napisu! – no po prostu: koszmar! słynny i przysłowiowy Falconetti z „Pogody dla bogaczy” to przy nim aniołeczek: facet miał twarz pooraną jakimiś bliznami i bruzdami, szarą i zarośniętą, z przyklejonym petem do wargi, przekrwione oczy, jakieś wulgarne tatuaże na ramionach i rękach, rzucał wokół wściekłe spojrzenia i spokojnie można by mu dać ... 20 lat za sam wygląd...
tabliczka szybko została usunięta...
emotka emotka
0 0

Gość: bruce

#3095966 Napisano: 09.02.2010 08:41:00
Makabryczne...
*
Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
-To pański pies? -pyta.
-Nie.
-To dlaczego on tak na pana patrzy?
-Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.
*
Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.
*
Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu...
*
Fryzjer nie za dobrze sobie radzi i już dwa razy zaciął klienta brzytwą. Próbując ratować sytuację, zagaduje:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, nie..., ucho straciłem na wojnie!
*
Kowalski wchodzi do zakładu fryzjerskiego, ale stwierdziwszy, że fryzjer jest podpity, zawraca do drzwi.
- Chciałem się ogolić - mówi - ale, ponieważ mistrz nie jest dziś w formie, przyjdę jutro.
- Drobiazg! Siądź pan tylko na fotelu i pokaż mi pan, gdzie masz pan głowę!
*
Fryzjer strzygąc klienta zauważa:
- To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem.
- Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy...
*
Na przyjęciu w Sztokholmie przedstawiają się sobie dwaj mężczyźni:
- Olsen jestem. Kupiec hurtowy - węgiel i koks.
- Soerensen. Dyrektor więzienia - chleb i woda.

emotka
0 0

aneti

#3097666 Napisano: 10.02.2010 02:21:49
kliknęłam i przekierowało mnie na taką stronę:
http://www.kretyn.com/najnowsze,page-1

np.:

<Magda> no to co idziemy do tego Kamila? dzwonił do mnie kilka godzin temu i nas zapraszał, mówił że ma bilard w domu
<Dominika> Kamil? on pije od 16 więc o tej porze to on może mieć w domu nawet kręgielnie...
<Magda> oO
0 0

Albo trafisz na szlak, albo szlak trafi ciebie...
Cudeńka mojej sister fb http://tiny.pl/h2g4c

avatea

#3098502 Napisano: 10.02.2010 06:50:52

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:

Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
0 0

www.szkodnikowo.pl

avatea

#3098520 Napisano: 10.02.2010 06:54:59
Sukcesem jest:
- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiać seks
- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
- w wieku 60 lat: uprawiać seks
- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
-w wieku 80 lat: nie sikać w majtki
emotka
0 0

avatea

#3098530 Napisano: 10.02.2010 06:59:13
Jaka jest prawdziwa kobieta

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.

Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci,
- męża idiotę.

Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz.
-awanturę małżeńską.
emotka
0 0

Gość: polec

#3098540 Napisano: 10.02.2010 07:01:35
bruce napisał(a):

Makabryczne...
*
Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
-To pański pies? -pyta.
-Nie.
-To dlaczego on tak na pana patrzy?
-Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.
*
Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.
*
Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu...
*
Fryzjer nie za dobrze sobie radzi i już dwa razy zaciął klienta brzytwą. Próbując ratować sytuację, zagaduje:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, nie..., ucho straciłem na wojnie!
*
Kowalski wchodzi do zakładu fryzjerskiego, ale stwierdziwszy, że fryzjer jest podpity, zawraca do drzwi.
- Chciałem się ogolić - mówi - ale, ponieważ mistrz nie jest dziś w formie, przyjdę jutro.
- Drobiazg! Siądź pan tylko na fotelu i pokaż mi pan, gdzie masz pan głowę!
*
Fryzjer strzygąc klienta zauważa:
- To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem.
- Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy...
*
Na przyjęciu w Sztokholmie przedstawiają się sobie dwaj mężczyźni:
- Olsen jestem. Kupiec hurtowy - węgiel i koks.
- Soerensen. Dyrektor więzienia - chleb i woda.

emotka


ahahsaha
a ktrety też jest dobry, czasami są taki teksty, że odpadam emotka emotka
0 0

ziolko

#3098956 Napisano: 10.02.2010 08:40:58
doooooobre.. włączcie głośniki

http://www.youtub.../watch?v=0ITtbszOcqw


emotka emotka emotka emotka emotka
0 0

avatea

#3099545 Napisano: 11.02.2010 08:15:10
Czasami wychodzi lepiej niż planujesz - pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę.
0 0

Gość: bruce

#3100465 Napisano: 11.02.2010 12:36:55
z Niani - idealne na dzisiejszy, tłusty czwartek:
- Masz ochotę na pączka?
- A... jak to się robi: na pączka?
emotka
0 0

Gość: bruce

#3100522 Napisano: 11.02.2010 12:51:49
Z dzisiejszej prasy:
ARYTMETYKA PŁCI
inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans
inteligentny mężczyzna + głupia żona = udana para
głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo
głupi mężczyzna + głupia żona = ciąża

ARYTMETYKA BIUROWA
inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść
inteligentny szef + pracownik-idiota = produkcja
szef-idiota + inteligentny pracownik = promocja
szef-idiota + pracownik-idiota = nadgodziny

OGÓLNE PRAWA EKONOMII
Mężczyzna będzie gotowy zapłacić za produkt dwukrotnie więcej, jeśli go potrzebuje.
Kobieta będzie gotowa zapłacić dwukrotną cenę za produkt, którego nie potrzebuje.

Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu.
Mężczyzna martwi się o swoją przyszłość od ślubu.

Mężczyzna, który odniósł sukces, to taki, który zarabia więcej, niż jego żona jest w stanie wydać.
Kobieta, która odniosła sukces, to taka, która znalazła takiego mężczyznę.




emotka
0 0

ja-sylwia

#3100588 Napisano: 11.02.2010 01:20:07
Historię tę usłyszałam od mojego znajomego, któremu z kolei opowiedział ją jego kolega. W pewnej wiosce gdzieś w Polsce sąsiadowały ze sobą przez płot dwie skłócone rodziny, nazwijmy ich państwo X o raz państwo Y. Konflikt trwał już od wielu lat, a przyczyną był wilczur rodziny X, który nieustannie zagryzał drób tych drugich. Na nic się zdało zamykanie psa w kojcu, i tak zawsze znalazł sposób żeby uciec. Doszło do tego, że sąsiedzi zaczęli składać na siebie doniesienia oraz robic okrutne żarty. Rodzina Y z czasem tez nabyła psa, jednak był to mały kundelek. Pewnego dnia wilczur od państwa X przyniósł coś w pysku. Kiedy okazało się ze ową zdobyczą jest kundel sąsiadów zrobiło się naprawdę gorąca. Nikt nie chciał niepotrzebnego zamieszania i jeszcze gorszej wojny, wiec głowa rodziny wraz z najstarszym synem zakradli się do sąsiadów i przypięli martwego psa do budy. Oficjalna wersją był nieoczekiwany zgon psa. Kilka godzin później na podwórzu Y rozległy się lamenty, płacz i okrzyki. Zaszokowani państwo X zobaczyli całą rodzinę Y klęcząca na podwórzu i modląca się do martwego psa. Na pytanie co się stało, zapłakany ojciec Y odpowiedział to cud, wczoraj wieczorem pochowaliśmy naszego Małego, a dzisiaj rano on leżał przy budzie. Nasz pies jest wybrańcem Boga, on zmartwychwstał! to cud boży! Państwo Y po dziś dzień wierzą w cudowne zmartwychwstanie ich kochanego psa, dlatego ciiiii;)
0 0

ja-sylwia

#3100595 Napisano: 11.02.2010 01:22:15
Niedawno byliśmy ze znajomymi na weekend nad jeziorem. Wieczorem zrobiliśmy grilla przed domkiem. Kiedy impreza już się dobrze rozwinęła i konkretna ilość alko była już wypita. Nieźle zrobiony kolega Tomek postanowił iść do kibla. Po drodze musiał przejśc przez jeden pokój, załatwił co miał do załatwienia i wyszedł trafiając z powrotem do tego przechodniego pokoju.

Stanął przy drzwiach wyjściowych i w półmroku nawalony szuka klamki po prawej stronie drzwi.
Na to koleżanka Ola mówi do niego: Tomuś klamka jest po drugiej stronie.
W odpowiedzi padło smutne: Jak klamka jest po drugiej stronie, to ja nigdy stąd nie wyjdę.
0 0

ja-sylwia

#3100603 Napisano: 11.02.2010 01:25:31
Małgosia, lat 17

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciążę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Proszę o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego emotka
0 0

pamal73

#3100632 Napisano: 11.02.2010 01:36:28
magic18girl napisał(a):

Małgosia, lat 17

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciążę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Proszę o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego emotka


emotka
0 0

Gość: bruce

#3100844 Napisano: 11.02.2010 02:24:54
pamal73 napisał(a):

magic18girl napisał(a):

Małgosia, lat 17

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciążę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Proszę o szybką odpowiedź wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego emotka


emotka


emotka emotka
0 0