e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

kurpianka napisał(a):

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo! Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie się urwać. Wiem, ze Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...
A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, ze go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny
pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ja w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się ciesze! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieje, ze szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje.
Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

chyba mamie podeśle choć świadectw jej nie przynoszę od ładnych paru lat

a przy okazji - kto grał w 'kamień, nożyczki i papier' ?
ten obrazek wczoraj zrzucił mnie z krzesła
http://demotywato...Druga-Wojna-Swiatowa

Poranek w górach. Słońce radośnie rozświetla poranną mgłę... W tych pięknych okolicznościach przyrody na ganku nastolatka w koszuli nocnej ziewa i przeciąga się. Babcia życzliwie przyglądając się, z uśmiechem rzuca:
- Co, rośniemy, rośniemy?
Wnuczka na to:
- Nie, babciu, po prostu chłopa mi się chce...

http://demotywatory.pl/719527/CIEKAWOSC

http://demotywatory.pl/719465/Sesja
http://demotywato...o-robisz-po-studiach
http://demotywato...achowaj-radosc-zycia

fikumiku napisał(a):

yuliya25 napisał(a):

Mąż wstaje rano na wielkim kacu:
- Rety, jak głowa boli....
Żona:
- Może rosołek?
- Nie, nie trzeba
- Może ziemniaczki?
- Jejku, nie...
- Może kefir?
- Nie, nie...
- A może cię pocałuję???
- Dobra! Całuj! Może się wyrzygam.

a dla fikumiku: za kolejne wpisy: kolejne brawa:

szczególnie ten kot z Ciekawości!

ogladac z wlaczonymi glosnikami, dla osob pelnoletnich http://www.rabailkal.com/hypnose.htm

znalezione w sieci mi sie podoba
1. Uwielbiam ryby, kupiłem sobie więc wspaniałą (i drogą) rybkę, dla której przygotowałem fantastyczne akwarium. Wracam, żeby ją do niego wpuścić, a rybki nie ma… Mój trzyletni syn „uwolnił” ją do toalety „żeby mogła znaleźć swojego tatusia, jak Nemo”.

2. Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: „Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz”

3. Dostałam przez pomyłkę SMS-a od mojej matki, przeznaczonego dla mojego ojczyma: Młoda zostaje na noc u koleżanki. Zrobimy to w jej pokoju?.

4. Wracam dzisiaj z pracy, mój sześcioletni syn rzuca się na mnie domagając się buziaka. Po czym wyrywa się i pędzi do matki krzycząc: Mamooooo! Możesz pocałować tatusia, dzisiaj mu nie śmierdzi z buzi! Dzięki synu!

5. Byłem ostatnio na weselu z żoną i synem. Ktoś z rodziny spytał młodego, czy umie tańczyć. Młody wyszedł na parkiet i zaczął wywijać, co mu całkiem nieźle wychodziło. Jeden z wujków spytał więc: Gdzie się nauczyłeś tak tańczyć??? Na co on: Mamusia często tak na golasa tańczy dla tatusia

6. Siedziałam dzisiaj w samolocie obok super atrakcyjnego gościa. Zaczęłam z nim rozmawiać. Między nami było puste siedzenie a boarding się skończył, więc zapytałam głośno Ciekawe, czy ktoś jeszcze tu usiądzie? Odpowiedział Mam nadzieję!

7. Dzisiaj chciałem sprawdzić, jak mój pies by zareagował, gdybym dostał zawału. Upadłem więc teatralnie na podłogę. Pies mnie obwąchał, po czym podniósł nogę i mnie obsikał.

8. Dzisiaj mój szef mnie zapytał, czy noszę okulary. Machinalnie odpowiedziałem: Rzadko, tylko wtedy, kiedy pracuję.

9. Dzisiaj mija trzy lata odkąd matka mojego faceta, z którym mieszkam, myśli, że jesteśmy po prostu współlokatorami. Dziś po południu weszła do mieszkania i zastała nas w jednoznacznej sytuacji, na co mój chłopak „się wytłumaczył”: „Była zdesperowana i zapłaciła mi, żebym to z nią zrobił!”.

10. Dzisiaj stewardessa w samolocie poprosiła mnie o zmianę miejsca „żeby zachować prawidłowy rozkład mas.

I na deser:

Byłem dzisiaj u lekarza. Zapytał mnie Czy miewał pan jakieś stosunki seksualne ostatnio?. Pierwsze co z siebie wykrztusiłem było: To znaczy…ma pan na myśli… z innymi osobami?

Dzięki niespodziewanemu wcześniejszemu powrotowi do domu, zastałam dziś mojego męża w trakcie próby zważenia…swoich genitaliów na wadze łazienkowej.

Właśnie odkryłam, że moje dzieci usiłowały odszyfrować kod kontroli rodzicielskiej do telewizora oprószając pilota cynamonem, żeby znaleźć najczęściej używane przyciski.

Młody facet nadaje na poczcie telegram:
kocham, kocham, kocham, kocham, kocham, kocham, kocham, kocham, kocham.
Urzędniczka bez entuzjazmu:
- Może jeszcze jeden raz kocham?
Za dziesięć słów płaci się tyle samo, co za dziewięć...
- Dziesięć razy kocham?... Nieee... To przecież byłoby bez sensu...

Uradowana żona wraca do domu.
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu.
- No i?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.

ladylisa

Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz”

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu. Jak ty wogóle babcię poznałeś???
- No jak nie było, wszystko to było!-odpowiada dziadek.
-Ale jak to?
-No przecież babcia mieszkała w internecie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu.A jakby nie komórka, to i ciebie, i twojego ojca by nie było!

Syn pisze list do matki:
> >'Droga Mamo! Urodził
> > mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek
> > zrobił się czarny.'
> >Matka odpisuje:
> >'Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś,
> > również nie miałam mleka w piersiach.
> >Wychowałeś się na krowim, ale
> > rogi ci wyrosły dopiero teraz.'

l0ginka napisał(a):

ogladac z wlaczonymi glosnikami, dla osob pelnoletnich http://www.rabailkal.com/hypnose.htm

to ma poprawic humor???

List do NFZ:

Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.

Dziękujemy!

cytrynkowa napisał(a):

l0ginka napisał(a):

ogladac z wlaczonymi glosnikami, dla osob pelnoletnich http://www.rabailkal.com/hypnose.htm

to ma poprawic humor???

Ło matko!!! Chcesz mnie na tamten świat wysłać?

cobra176 napisał(a):

cytrynkowa napisał(a):

l0ginka napisał(a):

ogladac z wlaczonymi glosnikami, dla osob pelnoletnich http://www.rabailkal.com/hypnose.htm

to ma poprawic humor???

Ło matko!!! Chcesz mnie na tamten świat wysłać?

chce się pozpyć konkurencji

Idzie sobie mała, biedna myszka wędrowniczka, mija łąki, pola aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie. Nagle przylatuje ptaszek wiec myszka zapytała ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
- Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał
wyniki. Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
- Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z
laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary, przejebane masz..... Zobacz co ci tu napisali!!!!
- ?
- AB
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu dalej jest napisane Rh
- Czyli??
- Razem z cenzuraem!

aneta20049 napisał(a):

Idzie sobie mała, biedna myszka wędrowniczka, mija łąki, pola aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie. Nagle przylatuje ptaszek wiec myszka zapytała ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

a.... ja ... nie rozumiem....

(od razu mi się przypomina taki fajny avatarek pewnej myszki! - mysha - pozdrowionka!!!)

iwek napisał(a):

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu. Jak ty wogóle babcię poznałeś???
- No jak nie było, wszystko to było!-odpowiada dziadek.
-Ale jak to?
-No przecież babcia mieszkała w internecie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu.A jakby nie komórka, to i ciebie, i twojego ojca by nie było!

hehe dobre