Nasz serwis prowadzony przez Adriana Pionkę wraz naszymi partnerami wymienionymi w Polityce
Prywatności wykorzystuje pliki cookies zapisywane na Twoim urządzeniu i inne technologie do
zbierania i przetwarzania danych osobowych w celu personalizowania treści i reklam oraz analizowania
ruchu na stronie i w Internecie.
Przetwarzanie danych jest uzasadnione z uwagi na nasze usprawiedliwione potrzeby, co obejmuje między
innymi konieczność zapewnienia bezpieczeństwa usługi (np. sprawdzenie, czy do Twojego konta nie
loguje się nieuprawniona osoba), dokonanie pomiarów statystycznych, ulepszania naszych usług i
dopasowania ich do potrzeb i wygody użytkowników (np. personalizowanie treści w usługach) jak
również prowadzenie marketingu i promocji własnych usług Administratora. Dane te są przetwarzane do
czasu istnienia uzasadnionego interesu lub do czasu złożenia przez Ciebie sprzeciwu wobec
przetwarzania.
Dane osobowe będą przekazywane wyłącznie naszym podwykonawcom, tj. dostawcom usług informatycznych
i/lub partnerom wymienionym w
Polityce
Prywatności.
Przysługuje Ci prawo żądania dostępu do treści danych osobowych, ich sprostowania, usunięcia oraz
prawo do ograniczenia ich przetwarzania. Ponadto także prawo do cofnięcia zgody w dowolnym momencie
bez wpływu na zgodność z prawem przetwarzania, prawo do przenoszenia danych oraz prawo do wniesienia
sprzeciwu wobec przetwarzania danych osobowych. Posiadasz prawo wniesienia skargi do Prezesa Urzędu
Ochrony Danych Osobowych.
swibek
Postów 2059
Data rejestracji 27.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Gość: tomaszc
Punkt dla piwa.
2. Piwo jest wstrętne, kiedy jest gorące.
Punkt dla kobiety.
3. Zimne piwo sprawia Ci przyjemność.
Punkt dla piwa.
4. Jeśli wrócisz do domu pachnąc piwem żona może się na Ciebie
wkurzyć. Jeśli wrócisz do domu pachnąc kobietą żona wkurzy się na pewno i
może się już do Ciebie nigdy nie odezwać.
Punktacja- sam zdecyduj.
5. 10 piw jednej nocy i już nigdzie nie pojedziesz. 10 kobiet jednej nocy i nie masz zamiaru nigdzie jechać.
Punkt dla kobiety.
6. Starsze piwo jest lepsze.
Punkt dla piwa.
7. Wiele piw może sprawić, że zobaczysz ufo. Wiele kobiet- że
zobaczysz Boga.
Punkt dla kobiety.
8. Jeśli spytasz siebie jaka będzie następna kobieta- jesteś
normalny. Jeśli spytasz, jakie będzie następne piwo- jesteś alkoholikiem.
Punkt dla kobiety.
9. Zdejmowanie kapsla z piwa jest zabawne, ale zdejmowanie
bielizny z kobiety- jeszcze bardziej zabawne.
Punkt dla kobiety.
10. Za piwo musisz płacić podatek.
Punkt dla kobiety.
11. Jeśli pijesz drugie piwo, pierwsze się o to nie wścieka.
Punkt dla piwa.
12. Jeśli wstrząśniesz piwem uspokoi się samo.
Punkt dla piwa.
13. Wiesz dokładnie ile kosztuje piwo.
Punkt dla piwa.
14. Zawsze możesz być pewien, że jesteś pierwszym, który otwiera piwo.
Punkt dla piwa.
15. Piwo nie ma matki.
Punkt dla piwa.
16. Możesz to zrobić, kiedy chcesz, a piwo nie poprosi abyś je
przytulił pół godziny później.
Punkt dla piwa.
WYNIK KOÑCOWY: 9 do 6 dla piwa.
Jeśli jesteś kobietą i wkurzyłaś się po przeczytaniu powyższego
tekstu
pomyśl, że piwo by się nie wkurzyło.
Kolejny punkt dla piwa.
WYNIK KOÑCOWY: piwo wygrywa 10 do 6.
kokos1234
Postów 42
Data rejestracji 08.08.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
poprawi humor wraz z satysfakcją, gdy się wygrywa
aneti
Postów 1002
Data rejestracji 26.06.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Albo trafisz na szlak, albo szlak trafi ciebie...
Cudeńka mojej sister fb http://tiny.pl/h2g4c
aneti
Postów 1002
Data rejestracji 26.06.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Pyta najpierw: Do you speak English?. Policjanci patrza po sobie i wzruszaja ramionami. Sprechen Sie deutsch? pada nastepne pytanie - reakcja ta sama. Parla italiano? pozostaje tez bez skutku. Parlez vous francais? - pada ostatnia przymiarka i zniechecony przechodzien oddala sie. Jeden z policjantów mówi: Wiesz, moze dobrze byloby uczyc sie jezyków obcych. Na to drugi: A po cholere. Ten znal cztery i tez sie nie dogadal!
ziolko
Postów 10261
Data rejestracji 06.01.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
ale nie skorzystam
http://www.joemon...amp;utm_campaign=rss
is77
Postów 2038
Data rejestracji 17.05.2008
Punkty karne 0
Konkursy dodane
- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek- dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem.
- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!
iaziaz
Postów 2784
Data rejestracji 19.03.2009
Punkty karne 0
Konkursy dodane
dobre,hasło z Pysiem jest genialne
Wszystko jest możliwe.
Niemożliwe wymaga po prostu wiecej czasu!
ziolko
Postów 10261
Data rejestracji 06.01.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
mój mały miał wczoraj 38
po czym, dodał ale syn!
ksantypa
Postów 6416
Data rejestracji 11.09.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
najlepszy kawal jaki slyszalam
Zakupy dla kobiety są jak lekarstwo... a na zdrowiu się nie oszczędza
aneti
Postów 1002
Data rejestracji 26.06.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Kiedy człowiek jest stary?
Człowiek jest stary gdy wartość świeczek przewyższa wartość tortu.
Gość: misia89p
znasz to??
nie!!
to żałuj za>>>>ste uczucie
Gość: katia305
polecam stronke
uwaga! wciaga!
mahuska
Postów 6272
Data rejestracji 25.07.2008
Punkty karne 0
Konkursy dodane
hehehe świetne , nie mogę przestać
Gość: magdalenka26
hittmanka
Postów 1527
Data rejestracji 02.02.2007
Punkty karne 0
Konkursy dodane
taki żarcik
Uwielbiam różowy choć żadna ze mnie Barbie, tak jak Ty uwielbiasz sex choć żaden z Ciebie ogier ....
Gość: gocha26
o rzesz
Gość: gocha26
oj nie tą osobę zacytowałam z wrażenia
samantha22
Postów 1407
Data rejestracji 31.03.2007
Punkty karne 0
Konkursy dodane
oj i to bardzo
Gość: xagadee
Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka.
Zaczęlismy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne. Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty sie kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Co?
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł. Na to rzekłem, że, oczywiście, ma rację. Nastepnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią.
Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią.
Gdybyście mogli Ją widzieć! Byla wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem tak i dodałem piękna kolia...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2013...