Nasz serwis prowadzony przez Adriana Pionkę wraz naszymi partnerami wymienionymi w Polityce
Prywatności wykorzystuje pliki cookies zapisywane na Twoim urządzeniu i inne technologie do
zbierania i przetwarzania danych osobowych w celu personalizowania treści i reklam oraz analizowania
ruchu na stronie i w Internecie.
Przetwarzanie danych jest uzasadnione z uwagi na nasze usprawiedliwione potrzeby, co obejmuje między
innymi konieczność zapewnienia bezpieczeństwa usługi (np. sprawdzenie, czy do Twojego konta nie
loguje się nieuprawniona osoba), dokonanie pomiarów statystycznych, ulepszania naszych usług i
dopasowania ich do potrzeb i wygody użytkowników (np. personalizowanie treści w usługach) jak
również prowadzenie marketingu i promocji własnych usług Administratora. Dane te są przetwarzane do
czasu istnienia uzasadnionego interesu lub do czasu złożenia przez Ciebie sprzeciwu wobec
przetwarzania.
Dane osobowe będą przekazywane wyłącznie naszym podwykonawcom, tj. dostawcom usług informatycznych
i/lub partnerom wymienionym w
Polityce
Prywatności.
Przysługuje Ci prawo żądania dostępu do treści danych osobowych, ich sprostowania, usunięcia oraz
prawo do ograniczenia ich przetwarzania. Ponadto także prawo do cofnięcia zgody w dowolnym momencie
bez wpływu na zgodność z prawem przetwarzania, prawo do przenoszenia danych oraz prawo do wniesienia
sprzeciwu wobec przetwarzania danych osobowych. Posiadasz prawo wniesienia skargi do Prezesa Urzędu
Ochrony Danych Osobowych.
Gość: puchatka
I tak pado:
- Coś ty jest?
- Jo jest mara......
- A czemuś ty jest tako żółto?
- A bo jo umarła na żółtaczka.......
- A..... ida dalej....
Poszoł dalej i widzi coś takiego czerwonego.
I tak pado:
- Coś ty jest?
- Jo jest mara......
- A czemuś ty jest tako czerwono?
- A bo jo umarła na czerwonka.....
- A..... ida dalej.....
Poszoł dalej i nagle widzi tako niebiesko mara.
I tak pado:
- Huhu huhu....... a na coś ty umarła?
A mara pado:
- Obywatelu poproszę wasz dowód osobisty!!!
Gość: puchatka
- Jaką książkę pani czyta?
- Geografię seksu.
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.
Gość: puchatka
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością, Twój ukochany.
Gość: zbychu64
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, k***a, w koszyk...
Gość: zbychu64
leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać cenzura, to się zastrzelił
Gość: zbychu64
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach
- zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się k***a cenzuracie...
specjal
Postów 496
Data rejestracji 03.09.2004
Punkty karne 0
Konkursy dodane
- Byłem u dziewczyny
- I co, i co?
- Waliłem caaaaaałą noc!
- Oooo!
- ...i nikt nie otworzył...
-------------------------------------------------
W nocy nachodzisz mnie w lozku, napastujesz moje cialo, wyszukujesz ulubiona jego czesc i zaczynasz ssac... PIER...ONY KOMAR!
------------------------------------------------
Młoda dziewczyna klęka przed konfesjonalem i mówi:
- Ojcze - bez przerwy grzeszę.
- Jak grzeszysz, moje dziecko? - pyta ksiądz.
- Popełniam grzech próżności. Codziennie kilka razy staję przed lustrem i
mówię Jaka ja jestem piękna.
- Ksiądz wychyla się z konfesjonału, patrzy na dziewczynę i mówi:
- Moje dziecko. Mam dla ciebie dobrą wiadomość. Nie grzeszysz. Po prostu
się mylisz.
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
Pesymista widzi na koncu tunelu -ciemnosc
Optymista-swiatelko w tunelu
Realista-lokomotywe na torach
Maszynista- 3 wariatów stojacych na torach
Gość: matus
-Kazio mi sie oświadczył.
-jakby mi sie oświadczył,zadałabym jedno pytanie..gdzie jest najbliższy zakon zamknięty!?
Przychodzi jasiu z całą opuchniętą twarzą do szkoły.
A pani się pyta: Jasiu co ci się stało.
Jasiu odpowiada: osa.
A pani: ugryzła.
Jasiu: nie tato łopatą zabił.
Mama tłumaczy Jasiowi:
- Trzeba być grzecznym, żeby pójść do nieba!
- A co trzeba zrobić, żeby pójść do kina?
PS: nie będę sobie nabijał postów tak jak ta pani u góry bajm (7 postów naraz).
e-Konkursy.info - Bocik
Postów 11429
Data rejestracji 23.10.2021
Punkty karne 0
Konkursy dodane
.Jasiu masz tu masze ostatnie 50 złotych i idź na zakupy tylko nie wydaj wszystkiego bo musi nam wystarczyć na cały miesiąc!
.Dobra ,spoko.Mówi Jasio.Idzie na zakupy a na wystawie sklepu wielki miś!
.Jle kosztuje ten miś?.pyta Jaś
.50 złotych
Jasio kupił misia i poszedł do cioci pożyczyć trochę kasy,a tam Ciocia siedzi z kochankiem.Nagle wraca Wujek.mąż cioci.Ciocia wpycha do szafy kochanka,Jasia i misia.
Jasio mówi do kochanka:
.Kup pan misia!
.Nie mam teraz czasu!
.Kup pan misia bo będę krzyczał!
.Dobra,Ile ten miś?
.50 zł
Kochanek zapłacił,Jaś za chwilę mówi:
.Daj pan misia!
.Ale przed chwilą go od ciebie kupiłem!
.Daj pan misia bo będę krzyczał!
Kochanek oddał misia.I znów:Kup pan misia.Daj pan misia.
Wuj poszedł do pracy.Kochanek został,a Jaś poszedł na zakupy.Wraca do domu,z pełnymi torbami zakupów kilkoma tysiakami w kieszeni i misiem pod pachą.Mama mówi:
.Na pewno kradłeś idz się wyspowiadaj!
Jaś klęka przy konfesjonale i mówi:
.Ja w sprawie misia.
A ksiądz:
.Przecierz ci mówiłem,że nie mam pieniędzy
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
. I co napisałes na to pytanie: Po co jest zgrubienie na końcu członka?
. Napisałem, że po to by sprawiac większą przyjemnośc dziewczynie....
. E, to ja pewnie mam źle....
. A co napisałeś?
. Żeby sie ręka nie ześlizgiwała....
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Noo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma Pan jeszcze dwa słowa do dyspozycji.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.
Gość: zakreconam
Czeka.
Czeka..
Czeka...
Wyciągnął butelkę wódki. Nalał do musztardówy i w tym momencie zadrżał spławik. Odłożył ostrożnie szklankę i po chwili wyciągnął z wody potężnego suma. Kiedy wrzucał go do łódki, sum zerwał się z haczyka, machnął płetwą, wpadł łbem do szklanki z wódką i wraz z nią wypadł z powrotem do jeziora.
W ciągu następnej godziny facio miał takiego farta, że złowił całe wiadro dorodnych rybek.
A w wiadrze jedna ryba do drugiej:
- Dajcie mi ku*wa tu tego dupka, który mówił, że na górze nalewają, częstują i zaraz wypuszczają!!!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
31 prawd o życiu, których możesz dowiedzieć się filmów porno
1. Kobiety kiedy idą do łóżka zawsze ubierają szpilki.
2. Impotencja to fikcja literacka.
3. 10 sekundowy stosunek jest więcej niż zadawalający.
4. Kiedy masturbująca się kobieta zostanie przyłapana przez obcego mężczyznę nie będzie krzyczeć lecz zacznie nalegać aby natychmiast uprawiali seks.
5. Kobiety uwielbiają seks z brzydkimi facetami w średnim wieku.
6. Kobiety uśmiechają się z aprobatą kiedy mężczyźni pokrywają ich twarz spermą.
7. Kobiety kiedy robią loda jęczą bez opamiętania.
8. Kobiety zawsze mają orgazm wtedy kiedy mają go faceci.
9. Kobieta zawsze może się wymigać od mandatu robiąc laskę.
10. Wszystkie panienki robią dużo hałasu podczas stosunku.
11. Ludzie w latach 70 nie mogli uprawiać seksu bez dzikiego solo na gitarze.
12. Te cycki S¡ prawdziwe.
13. Powszechną i przyjemną czynnością jest kiedy mężczyzna uderza swoim nie w pełni wzwiedzionym członkiem o pośladki partnerki.
14. Faceci zawsze mamrotają do siebie OH YEAH kiedy szczytują.
15. Jeżeli jest ich dwóch to przybijają sobie piątkę.
16. Podwójna penetracja sprawia, że kobiety się uśmiechają.
17. Mężczyźni-Azjaci nie istnieją.
18. Jeżeli napotkasz parę uprawiającą seks w krzakach to facet nie skopie ci tyłka jeżeli wsadzisz swojego członka do ust jego kobiety.
19. JEST jakaś fabuła.
20. Klepanie kobiet po pośladku podczas stosunku niewyobrażalnie je podnieca.
21.Pielęgniarki nie dają zastrzyków tylko robią loda.
22.Faceci zawsze wyjmują penisa zanim się spuszczą.
23. Kiedy twoja kobieta nakryje jak jej najlepsza przyjaciółka robi ci loda to najpierw się wkurzy a potem pójdzie z wami do łóżka.
24. Kobiety nigdy nie miewają bólów głowy.
25. Bardzo ważne jest wielokrotne nakazywanie kobiecie aby ssała podczas kiedy ona właśnie to robi.
26. Odbyt jest czysty.
27. Widok mężczyzny spuszczającego się na kobiece pośladki jest wyjątkowo przyjemny dla wszystkich którzy to widzą.
28. Kobiety zawsze są mile zaskoczone kiedy zdejmują mężczyźnie spodnie i dostrzegają jego członka.
29. Mężczyźni nie muszą o nic błagać.
30. Kiedy kobieta klęczy przed mężczyzną zaspokajając go oralnie to ma on obowiązek umieścić jedną rękę na głowie kobiety a drugą dumnie na swoim biodrze.
31. Kucyki = uchwyty.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
A ten to najlepszy
W agencji reklamowej jeden z pracowników w poniedziałek zaczyna się zbierać punkt 16. Koledzy krzywo na niego patrzą, ale nie reagują, może biedak musi wyjść wcześniej...
Sytuacja powtarza się także we wtorek, co już kolegów bardziej denerwuje... A kiedy to samo dzieje się w środę, koledzy dopadają biedaka przy wyjściu
- co Ty sobie myślisz? my tu harujemy po 16 godzin, a Ty co? po 8 sobie wychodzisz??!
- ale... ale ja mam
Gość: zakreconam
- Ha! Pierwszy!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Para w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko…
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!
aneti
Postów 1002
Data rejestracji 26.06.2006
Punkty karne 0
Konkursy dodane
- Mamusiu, nię będę spał sam w łóżeczku!
- Dlaczego?
- Bo mnie jakieś zwierzątka zjedzą.
- Ale zwierzątka nie jedzą ludzi. Zwierzątka boją się ludzi.
- Nawet lew?
- No, lew się nie boi ludzi...
Po chwili
- A ja mnie porwie duszek?
- Duszków nie ma. Duszki mieszkają w telewizorku.
- Ale jak mnie porwie?
- Ale duszek nie wyjdzie z telewizorka.
- Ale jak telewizorek się zbije to wyjdzie!
- ...
Albo trafisz na szlak, albo szlak trafi ciebie...
Cudeńka mojej sister fb http://tiny.pl/h2g4c
bajm
Postów 282
Data rejestracji 29.12.2005
Punkty karne 0
Konkursy dodane
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wchodzi blondynka do sklepu i pyta sie: - Co to jest, takie duze i czerwone? - Jablka, prosze pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca. - To poprosze kilogram i kazde oddzielnie zapakowac. Sprzedawca pakuje jablka. - A co to jest, takie kudlate i brazowe? - pyta blondynka. - To jest kiwi. - Aha, to poprosze kilo i kazde oddzielnie zapakowac. Sprzedawca jest troche sfrustrowany, ale pakuje... - Prosze pana, a co to takie male i czarne? - Mak, ale cholera nie jest do sprzedania
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sala operacyjna, pacjent lezy na lezance, podchodzi anastezjolog.
- Dzien dobry, dzisiaj ma pan operacje, bede pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kase chorych?
Pacjent na to:
- Na kase chorych.
- No to aaa... kotki dwa....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Stoi dwóch policjantów na skrzyzowaniu. W pewnym momencie podjezdza jakis zagraniczny turysta i mówi do nich po niemiecku. Oni nic. Turysta usmiechnal sie i próbuje po angielsku. Policjanci nic. Turysta ponawia próbe po angielsku, hiszpansku, nawet po rosyjsku. Bez rezultatu. Dal wiec za wygrana i odjezdza. Jeden policjant mówi do drugiego:
-Ty, Heniek, moze zaczniemy uczyc sie jezyków obcych??
- Po co?? Zobacz ile ten ich umial i na co mu sie to przydalo??
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Drogi bialy kolego, powinienes zrozumiec kilka rzeczy: kiedy sie rodze, jestem czarny, kiedy dorosne jestem czarny, kiedy prazy mnie slonce jestem czarny, kiedy jest mi zimno jestem czarny, kiedy jestem przerazony jestem czarny, kiedy jestem chory jestem czarny, kiedy umieram jestem czarny!
Ty, bialy kolego: kiedy sie rodzisz jestes rózowy, kiedy dorosniesz jestes bialy, kiedy prazy cie slonce jestes czerwony, kiedy jest ci zimnio jestes fioletowy, kiedy jestes przerazony jestes zielony, kiedy jestes chory jestes zólty, kiedy umierasz jestes szary...
I ty masz czelnosc nazywac mnie kolorowym?