e-Konkursy.info - codzienne nowe konkursy

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem.Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem. Siada na ławce z ciężkimi myślami ależ dziwka z niej, przecież wysłałem jej smsa, że wrócę wcześniej posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała... z drugiej strony, może to jednak nie dziwka, może zwyczajnie smsa nie dostała...

Konkurs skrzypcowy. Pod gmach komisji podjezdza pierwszy uczestnik.

Wysiada z pieknego Maybacha. Drzwi otwiera mu oczywiscie kierowca w liberii,
wkracza do budynku, staje przed komisja, kierowca podaje mu znakomite skrzypce
Stradivariusa i jegomosc zaczyna grac. Robi to jednak niespecjalnie i komisja
nie
jest zachwycona.

Drugi uczestnik konkursu przyjechal wypasionym merolem i zagral na znakomitych
skrzypcach. Komisja była pod nieco lepszym wrazeniem, ale nie zachwycona.

Wreszcie do sali koncertowej wchodzi staruszek. Obdarty, brudny, stanal przed
komisja. Spod pachy wyciagnal zawiniete w stara gazete mocno sfatygowane
skrzypce...Wyprostowal sie, przylozyl smyczek i..........jak nie zacznie
rzepolic...!

http://www.youtub.../watch?v=c24t7Onr_Pw

płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi
pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi,
wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy
odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym
obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z
rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy
zakładał......

http://www.netopis.pl/zygmunt

JAK ZAAPLIKOWAÆ KOTU TABLETKÊ?
1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę.Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami, jednocześnie trzymając wierzgające
przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie
wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany
z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do
napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi,a następnie wypij jedna butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane
ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę.Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki recepturki strzel tabletka
miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i
wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć
kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związują crazem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

ludzie rozmawiaja o diable
wreszcie jeden mówi
przyjdz do naszego kościola posluchac diabla (organisty)

Nauczycielka (rok 1945) pyta dzieci:
- Dzieci kto i jak z was pomagał żołnierzom na fronciei?
Nastia:
- Wysyłałam na front tabakę i tytoń.
Masza?:
- Pomagałam mamie robić opatrunki.
Nauczycielka:
- Zuchy! Wowa a Ty:
- A donosiłem żołnierzom pociski!
- Wowa, to ty jesteś bohaterem dzisiejszego dnia! A czy Tobie podziękowali?
- Tak, powiedzieli mi Sehr gut, Władimir!

Malutki biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wieeelki Murzyn.
Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:
- Kurczę facet, coś nie tak?
Malutki biały człowieczek odpowiada:
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć co pan mówił.
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, nazywam się Turner Brown.
Malutki biały człowiek mówi:
- Dzięki Bogu, myślałem, że pan powiedział turn around!

- Słyszałeś podobno Małysz nie żyje
- Chyba Miłosz
- Uffff, ulżyło.

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka

co robi blondynka w kałuży?

adamadam napisał(a):

co robi blondynka w kałuży?

O ile pamiętam, to słucha bajora..

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Mam problem, nikt nie chce ze mną rozmawiać, wszyscy unikają mojego towarzystwa, jak zaczynam coś mówić to nikt mnie nie słucha.
- Musimy zrobić Panu badania i wtedy będziemy wiedzieli co Panu jest.
Minął dzień i lekarz ma wyniki.
- Niestety ma pan zbyt wysokie IQ 186 - dlatego nikt nie chce z panem
rozmawiać i unika pańskiego towarzystwa.
- Czy jest na to jakieś lekarstwo?
- Niby nie,ale możemy panu wyciąć 25% mózgu.
- To ja poproszę.
Nazajutrz po operacji facet odwiedza z radością lekarza i mówi:
- Jest cudownie mam już 20 kolegów, przez 2 godziny obróciłem 5 panienek,
ale czy mógłbym poprosić o wycięcie kolejnych 25%?
Mija kolejny dzień, facet pojawia się u lekarza cały radosny:
- I jak - pyta lekarz .
- Jest cenzura kupiłem sobie nowy dresik, wyrwałem 2 małolaty na moją
new bransolete i jest super, ale czy mógłbym poprosić o jeszcze jeden
zabieg?
Lekarz wysłuchał prośby.
Kolejnego dnia gościu odwiedza lekarza:
- A co Pan taki smutny, przestało działać czy co? stracił pan przyjaciół?
- Nie, ale dostałem okres...

Co trzech gejów robi z blondynką w lesie?
Dwóch ją trzyma za ręce a trzeci układa jej włosy

Na pewien zamek w Anglii codziennie napadał smok i niszczył wszystko. Na szczęście było tam trzech mężnych braci, którzy postanowili rozprawić się ze smokiem. Najpierw poszedł pierwszy brat. Tak sobie myśli:Ja to jestem silny, na pewno poradzę sobie ze smokiem. Idzie przez las, patrzy a tu mrowisko, i tak sobie myśli:Jestem taki silny, rozwalę to mrowisko. Szast-prast, mrowiska nie ma. Idzie dalej, patrzy a tu ptaszek na gałązce siedzie. Tak sobie myśli:Ja to jestem taki silny, pociacham ptaszka na kawałki. Szast-prast, ptaszka nie ma. Doszedł w końcu do smoczej jamy - Smoku, smoku wyłaź, chcę Cię zabić. Smok wyszedł, popatrzył, zionął ogniem, brat spłonął. Następnie na walkę ze smokiem wybrał się drugi brat. Tak sobie myśli:Ja ne jestem może silny, ale jestem sprytny, pokonam smoka. Idzie przez las, patrzy a tam mrowisko rozwalone. Tak sobie myśli:Ja jestem taki sprytny, rozwalę to mrowisko jeszcze bardziej. Szast-prast, mrowiska nie ma. Idzie dalej, patrzy a tu ptaszek w kawałkach leży. Tak sobie myśli:Ja jestem taki sprytny, rozwalę ptaszka jeszcze bardziej. Szast-prast, praszka nie ma. Doszedł do smoczej jamy - Smoku, smoku wyłaź, chcę Cię zabić. Smok wyszedł, popatrzył, zionął ogniem, drugi brat spłonął. Na koniec do walki wyruszył trzeci brat. Tak sobie myśli:Ja nie jestem może ani silny, ani sprytny, ale mam dobre serce, więc może ze smokiem pogadam, albo nawet zaprzyjaźnię się. Idzie przez las, patrzy a tu mrowisko doszczętnie rozwalone. Tak sobie myśli:Ja mam dobre serce, naprawię to mrowisko. Tak też zrobił. Mrówki w podziękowaniu obiecały mu, że jak będzie potrzebował pomocy to niech zagwiżdże, to one mu pomogą. Idzie dalej, patrzy a tu ptaszek w kawałkach leży. Tak sobie myśli:Ja mam dobre serce, pomogę ptaszkowi. Nastawił mu skrzydełko, posklejał go, a ptaszek obiecał że jak będzie kiedyś potrzebował pomocy to niehc zagwiżdże to on mu pomoże. Doszedł w końcu brat do smoczej jamy. Mówi:Smoku, smoku wyłaż, chcę z tobą pogadać. Smok wyszedł, popatrzył, zionął ogniem, trzeci brat spłonął.

Mało śmieszny jak dla mnie, ale bardzo zaskakujący...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel. Kolega z ławki pyta:
- Dlaczego tak skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

puk puk
kto tam?
partyzanty
a ilu was tam?
einundzwanzig

Wiecie czemu Kaczyńscy jeżdżą w samochodach z przyciemnianymi szybami ?








Wstydzą się pokazać w fotelikach dziecięcych...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dzis kumpel w robocie opowiada jaka go przygoda spotkała lata temu.Ze swoim sąsiadem nie żyli zbyt dobrze, kłótnie były na porządku dziennym.Sąsiad miał jakiegoś kundla a kumpel ma dużego malamuta.Pewnego dnia malamut zjawia się w domu z tym kundlem w pysku i dumnie kładzie go przed nogami pana.Kumpel załamany, bo sąsiad przyjdzie i dopiero zrobi siwy dym,czarne sadze.Na szczęście to było rano, i sąsiad był w pracy. Kolega zabrał tego kundla,przywiązał przy budzie u niego w ogródku i położył,bo wpadł na pomysł ze jak sąsiad wróci z roboty to zobaczy ze kundel lezy-poprostu zdechł.I tak zrobił.Wieczorem do drzwi zapukał sąsiad z tekstem Sąsiedzie...coś mnie dziwi.Wczoraj zdechł mi ciapek,zakopałem go za domem a dzis wracam z roboty patrze,a ten przy budzie, z obrożą na szyji dalej tak samo martwy.Wiesz cos o tym ? Po dzis dzień są najlepszymi kumplami, a wtedy zaprzeczniczyli się w trupa.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pytanie w familiadzie:
-Gdzie lubią spać dzieci?
-W beczkach po kapuście kiszonej

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jeden z dziesieciu
-co jest na świadectwie i w spodniach?
-pała
-to też ale chodziło nam o pasek

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

BRAVO GIRL

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej
przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim
wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale
ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze
rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że
jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo
naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale
śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem
pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed
tym pierwszym razem mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona
przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to
kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy
rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam
poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam
na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim
mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem
gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z
dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie bravo!!!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W
naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to
zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą
szkołę.POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i
pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko
widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru
dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo
pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym
mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała
mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne takie.
Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpie***ony pociąg i ani żywego ani martwego ducha.
Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
-To wszyscy zginęli, co do jednego?!
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

Znudziło wam sie pisanie dowcipów?? szkoda:/ je jeszcze coś tu dorzucę:)

Wraca z podwórka chłopiec, brudny tak, że już gorzej nie można.
Matka patrzy na niego i mówi do męża:
-To co stary, myjemy go, czy robimy nowego?

ja znam

czym się rużni derektor od męża? bo mąż nie wie ze ma zastepce